. Получай новые статьи себе на почту:

Елисейка, клуб заботливых мамочек

Мой Инстаграм

Instagram

Мои статьи публикуют эти журналы:

coverImage-0t3mfg3
Catalog

Здесь всё для вас и ваших детей ↓↓↓

Архивы

Счетчик посещений

Кризис трех лет у ребенка

.
Январь 6th, 2012
Автор: Юлия Халова


7 признаков и 7 подробных советов, как избежать «острых углов»!

 

Здравствуйте! Сегодня я хочу предложить вам пост на популярную тему всех времен и народов — о кризисе трехлетних детей. Я постаралась раскрыть тему как можно полнее, чтобы вам не нужно было тратить свое драгоценное время и выискивать информацию по крупинкам. А тема эта действительно очень актуальна для родителей маленьких упрямцев. Надеюсь, моя статья будет вам полезной.

«Что случилось с моим малышом? Еще вчера он был ласковым и послушным, а теперь это не ребенок, а неуправляемое маленькое чудовище!!!» Дорогие мамы и папы, не волнуйтесь! Всего-навсего у вашего ребенка начался переходный возраст. Да-да! У вашего 3-х летнего карапуза! С чем, собственно, вас можно от души поздравить! Вы переходите на следующий этап  развития.  Ваши отношения с ребенком будут меняться. И от того, как быстро вы перестроитесь на другую волну, зависит то, как пройдет первый переходный возраст вашего ребенка, который именуют кризисом трех лет.

 

Кризисом психологи называют переход на новую ступень развития. Он неизбежен, если человек психологически правильно развивается. А, значит, это вполне нормальное явление. Насторожить, как раз, должно его отсутствие. Кризис трех лет – первое серьезное испытание для вас и вашего ребенка. От того, как вы его пройдете, зависит дальнейшие ваши отношения с сыном или дочерью. Поэтому отнестись к этому явлению, необходимо со всей серьезностью.

 

7 признаков наступления кризиса трех лет.

 1.   «Я сам!» Ребенок начинает отказываться от любой помощи взрослых и пытается все делать сам, даже, если он этого делать еще не умеет.

 2.   Негативизм. Это то, что выводит из себя самого спокойного родителя. Ребенок делает все наперекор. Если вы сказали: «Пойдем гулять», то он усядется рисовать. Причем, на самом деле он очень хочет пойти на прогулку, но не станет этого делать лишь потому, что ему предложил это сделать взрослый.

 

3.    Строптивость. Ребенок постоянно чем-то недоволен. Не так сказали, не так заплели косичку, свитер колется и т.п. Он пытается освободиться от сложившихся ранее норм, от диктующихся ему правил. Если раньше перед сном он слушал сказки, то теперь будет рисовать. Если раньше по улице он ходил с мамой за ручку, то теперь будет бежать впереди нее.

4.   Упрямство. Ребенок будет настаивать на своем лишь потому, что решил так изначально. Возможно, в процессе он уже и передумает, но все равно будет настойчиво пытаться добиться исполнения уже не очень-то желаемого.

 

 5.   Бунтарство. Маленький бунтарь постоянно держит «шашку наголо». Ссоры с родителями, близкими людьми станут частыми явлениями.

6.   Деспотизм.  Ребенок требует немедленного исполнения всех его просьб-требований. Неисполнение требований грозит пронзительной истерикой. Если это не единственный ребенок в семье, то начинает проявляться ревность.

7.   Обесценивание. Личность близких ему людей обесценивается ребенком. В первую очередь происходит изменение  отношений к родителям. Ребенок может обозвать и даже ударить. Например, за тем, что ребенку не дали конфету может последовать выкрик: «Ты плохая!»

 

Что ощущает ребенок?

Примерно к трем годам ребенок начинает ощущать себя отдельной личностью. Отпадает психологическая пуповина,  до сих пор связывающая его с мамой. Малыш уже сравнивает и противопоставляет себя взрослым. Требует, чтобы с ним считались, спрашивали его совета, признавали его самостоятельным и независимым. И пытается любой ценой самоутвердиться. Именно в этом возрасте дети учатся хитрить и становятся злопамятными.

Кризис трех лет может начаться примерно с 2,5 до 3,5 лет. Но, если у ребенка сохраняются вышеперечисленные признаки и после 4-х лет, то это значит, что вы не очень хорошо прошли это испытание. Ребенок научился вами манипулировать, у него сформировалась определенная форма поведения.

Прежде чем перейти к изучению способов решения проблем, связанного с кризисом трех лет, нужно осознать, как сам ребенок себя ощущает в этот период. А ведь кризис всегда является тяжелым периодом, не только для детей, но и для взрослых, и даже для государств. Что же тут говорить о маленькой крошке, которая вдруг попадает в другой еще не изведанный ею мир.

У ребенка происходит перестройка организма:

— повышается чувствительность головного мозга к различным воздействиям;

— перестраивается эндокринная система, в связи с чем обостряется ранимость центральной нервной системы;

— снижаются адаптационно-компенсаторные возможности организма. Ребенок становится более подверженным различным заболеваниям.

Итак, вы поняли, что малышу тоже очень сложно в этот период, поэтому старайтесь не забывать об этом даже в те моменты, когда любимое чадо довело вас до «белого каления».

 

7 советов, как избежать «острых углов»

 1.   Если ребенок хочет что-то сделать сам, пусть делает. Просто будьте рядом и в сложный момент, когда кроха порядком намучается, ненавязчиво предложите ему свою помощь. Ни в коем случае не подавляйте порывы ребенка. Именно в эти моменты зарождаются первые зерна будущей самостоятельности человека. Иначе ребенок,  а  в дальнейшем и взрослый, будет всегда ждать, что все решат и сделают за него. Среди ваших знакомых нет ли таких? Согласитесь, этих людей не очень-то уважают. И по служебной лестнице их не продвигают, да они и не стремятся.

Давайте ребенку поручения, пусть у него теперь будут свои обязанности. Например, пусть следит, чтобы у кота в поилке всегда была  вода.

 2.   Стремление ребенка сделать все наперекор, конечно, выводит из себя. Некоторые родители находят решение в том, что изначально просят ребенка сделать противоположное действие тому, которое на самом деле следует выполнить. Ребенок, сделав наперекор, совершит именно то, что было нужно родителям.

А можно решить проблему, предложив ребенку выбор. Например, спросить у него, что он будет кушать – кашу или макароны. В этом случае сам завтрак принимается уже как данность и в штыки не принимается.

* И старайтесь не злиться, помните – это временно!

 3.   Относитесь к своему ребенку, как к личности, а не своей собственности! Уважайте сына или дочь, а их желания воспринимайте серьезно (речь не про третье мороженное или десятую конфету). Но учите вашу личность также уважать и других. Ни в коем случае не наказывайте ребенка при посторонних, и уж тем более не унижайте его. Критикуйте поступки, а не его самого. Спрашивайте его совета, он это особенно оценит.

 4.   Необходимо выработать четкие требования к сыну или дочери. Согласовать их с проживающими совместно членами семьи. Ребенок должен знать, что можно, а что нельзя. Не переусердствуйте при этом с запретами. В то же время будьте гибкими – не всегда нужно настаивать на своем, иногда, в зависимости от ситуации, можно и уступить карапузу.

 

 5.   Запомните – частота истерик зависит от ваших на них реакций. Если не будет зрителей, бунтарь утихнет. Бывает и такое, что истерика предназначена для одного конкретного человека: «Я не тебе плачу, а маме». Не вмешивайтесь в истерику. Сохраняйте спокойствие. Если это произошло в общественном месте, уведите или унесите кричащее чадо, но на поводу у него не идите, иначе такое поведение быстро закрепится.  И не применяйте шлепки, это лишь усугубит истерику.

 6.   Не идите у ребенка на поводу. Не потакайте всем его требованиям, лишь бы не началась истерика. Вы потеряете авторитет, а сын или дочь будут вами манипулировать и даже шантажировать. Да, иногда нужно быть твердым и даже жестким. Но не перегните палку, — иногда, а не всегда. Не давите на малыша своим авторитетом, авторитарный режим ни к чему хорошему не приводит. Старайтесь чувствовать ситуацию.

 

 7.   Не нервируйте лишний раз ребенка. Старайтесь сглаживать углы. И всегда помните, кто из вас взрослый и мудрый. Не обижайтесь на выпады и обидные слова ребенка, и уж тем более не замахивайтесь на него в ответ. Спокойно объясните, что вам неприятно  такое поведение и очень огорчают и обижают его слова.

Кризис трех лет непростой период. Но в ваших интересах — пройти его успешно. Ребенок вынесет из него очень много. А что-то останется в его характере, в его отношении к миру, в отношении к вам, родителям — на всю жизнь.

 

И помните, есть у вас один чудесный помощник, который поможет вам свернуть горы и пробить самую твердую стену — любовь! Любовь к своему малышу. Любите его любым, любите его таким, какой он есть, любите его безусловной любовью, на которую способны только мама и папа! Успехов вам и удачи!

 *** А как вы справляетесь или уже справились с кризисом вашего карапуза? Напишите в комментариях, быть может, именно ваш совет окажется кому-то полезным!

Подпишитесь на обновления и поделитесь с друзьями!

Комментарии к статье:

  1. Юлия:

    Юля,я тоже мама двоих чудесных мальчишек, 9 и 3 лет, согласна полностью со всем выше сказанным, к каждому ребёнку мама находит свой подход, все детишки разные.
    Я бы хотела поговорить про авторитет мамы и папы на разных этапах развития мальчишек, жду с нетерпеньем!

    • admin:

      Юлия, спасибо большое за Ваш комментарий.
      Ваше пожелание поняла, обязательно подготовлю пост на эту тему :)

  2. Я с ужасом жду этого кризиса. Моему внуку только полтора года и все, что написано о нем.
    Когда у моей племянницы случился этот кризис, мы с ней долго не могли справиться. Помогли воспитатели в детском саду. За что мы им очень благодарны.

  3. admin:

    А есть ведь еще и кризис полутора лет ;) . Но первый серьезный кризис — именно кризис трех лет. Так что все у вас еще впереди :)
    Но, хочу сказать, психологи едины в мнении, что чем ближе у родителей с ребенком эмоциональная близость и спокойнее, душевнее обстановка в семье, тем незаметнее протекают все кризисы.

    Хотя, вспоминаю сейчас старшего сына, так у него кризис полутора лет был заметнее трехлетнего. А младшему через 2 недели полтора годика — пока без изменений. Правда, он у нас и без кризисов с характером. :)

    • Вот и мой внук такой характерный и требовательный. Приходится его постоянно уговаривать и переключать внимание. Сын и невестка такие спокойные, а он — полная противоположность.

  4. admin:

    Мои товарищи оба «оторви и выбрось» :) Мы с мужем гораздо спокойнее.
    Наша квартира уже давно похожа, то на поле боя, на минное поле это почти всегда), то на театральные подмостки, то на художественную студию и все в этом духе ))). Короче, у нас весело :)

    • Ой, и у нас весело. А еще у нас, есть боя мама, которая знает миллион стихов и песен, и постоянно что-то рассказывает малышу. Так, что не скучаем.

  5. admin:

    Точно, не соскучишься :)
    А стихи и песни — это здорово для развития ребенка!

  6. Здравствуйте! Очень интересная статья и советы! А бывает кризис 3 летнего возраста у детей 2,4 года?
    МОей доче 2,4 и ощущение, что у нее этот кризис уже начался…

    • admin:

      Здравствуйте, Елена! Спасибо!
      Да, в вашем возрасте уже вполне может начаться кризис 3 лет. Каждый ребенок индивидуален и четко следовать программе не может :)
      Поэтому этот кризис начинается и за несколько месяцев до трехлетия, и позже него. Но, как правило, он начинается раньше. Современные детишки очень уж спешат поскорее стать самостоятельными :)
      Удачи Вам, Елена, на нелегком, но очень приятном и благодарном поприще — воспитании доченьки!

  7. О, мой уже кричит Я сам и пытается криком манипулировать. Иногда сидит и так грустно говорит: Сейчас заплачу… типа если по моему не будет. А мы с папой никак не можем найти ключик, как время истерики сократить. %)

    • Юлия Халова:

      Здравствуйте, Елена!

      До истерики лучше вообще не доводить. Лучший способ — отвлечь. Вы наверняка уже можете определить приближающуюся грозу по по первым ее признакам, не так ли? Поэтому отвлечь, завлечь, переключить на другое на этом этапе должно хорошо работать.

      Если истерика уже началась, то просто не реагировать: ругать, уговаривать в таком состоянии бесполезно, можно только усугубить. Если истерика случилась на улице — буквально взять подмышку и унести домой (у меня один раз так со старшим произошло).

      Мой младший уже тоже недавно вошел в этот «замечательный» период (хотя, можно и без кавычек). Тоже любит говорить, что сейчас заплачет. А говорю: «Плачь!» Он начинает, а я улыбаюсь, но на поводу у него не иду. Через некоторое время интерес плакать у него  пропадает  =) 

  8. Елена:

    Юля,здравствуйте!После очередной истерики сына,стала бороздить просторы инета и нашла вашу замечательную статью,много для себя отметила.У нас был замечательный ребенок,но буквально неделю назад как подменили (через месяц ему ровно три исполнятся) у сына синдром(как я его назвала)Ромашки-заключается в следующем зову его обедать,он кричит -«нехочу»,говорю -«пошли спать»,он -«хочу кушать» и это бесконечно,пока я не срываюсь…и таких примеров много из повседневной жизни утром просыпается просит попить прошу его пописать ,он до истерики кричит «не хочу!»(хотья я знаю,что хочет ведь уже прошло 8-9часов)ложиться досыпать и естественно кровать мокрая.Уважаемая Юлия я буду весьма благодарна вам за совет к конкретной нашей ситуации.заранее благодарю.С уважением Елена

Оставить свой комментарий

ПОДАРОК для заботливой мамы от автора!

Как избавиться от страха за ребенка

В июне АКЦИЯ – книга за полцены!

Собрать ребёнка в школу легко!