. Получай новые статьи себе на почту:

Елисейка, клуб заботливых мамочек

Мой Инстаграм

Instagram

Лучшие комментаторы месяца

Мои статьи публикуют эти журналы:

coverImage-0t3mfg3
Catalog

Здесь всё для вас и ваших детей ↓↓↓

Архивы

Гипоопека. ОСТОРОЖНО! Не впускайте ее в свой дом!

.
Январь 22nd, 2012
Рубрика: Воспитание
Автор: Юлия Халова, автор

Здравствуйте, замечательные мамочки!

Я продолжаю начатую тему о неблагоприятных формах семейного воспитания детей. И сегодняшняя тема поста — гипоопека.

Вы думаете, что гипоопека — бич асоциальных семей? А вы удивитесь, когда узнаете, что многие современные, внешне благополучные семьи, придерживаются именно такой формы воспитания своих детей?

Совсем недавно мы с вами обсуждали проблемы, к которым приводит гиперопека. То есть, когда родители испытывают повышенную тревожность за сына или дочь, ребенку уделяется усиленное внимание, подвергают чрезмерному контролю,  ограждают от любых неприятностей, сложностей и в то же время  ставят перед ним всеразличные запреты и ограничения. И все это прикрывают под личиной  безграничной любви, мол, у нас все для ребенка и все ради ребенка и так должно быть в каждой нормальной семье. Но к чему все это на самом деле приводит, вы уже читали здесь.

Гипоопека же напротив, всегда считалась уделом социально неблагополучных семей, где родители ведут аморальный образ жизни и о своем ребенке вспоминают лишь изредка. Дети из таких семей вынуждены скитаться по улицам и рано или поздно попадают в приют.

Но я не буду в этой статье говорить о таких семьях. Поговорим о гипоопеке, как о форме воспитания в семьях обычных, с виду приличных.

Что такое гипоопека? 

Гипоопека — эмоциональное отвержение ребенка своими родителями (в том числе скрытое), недостаток тепла, любви и заботы, предоставление ребенка самому себе, лишение его всяческой поддержки и помощи.

*** Жутковато звучит, не правда ли?

Формы гипоопеки

  • Такое отношение  характеризуется  неприятием ребенка. Это может объясняться тем, что  его появления на свет не хотели, или родился мальчик, когда мечтали о девочке. Или тем, что у родителей идет неприятие какого-либо качества ребенка, они ожидали от него другого поведения, умений, стремлений.
  • При неразвитом родительском инстинкте мать и/или отец не испытывают к ребенку любви. Сын или дочь служат помехой в осуществлении целей, усиленной самореализации. Детей пристраивают к бабушкам, как можно раньше отдают в детский сад. Мать не кормит малыша грудью. Личная жизнь, если она не устроена, превыше всего, о ребенке никто не думает. В школьные годы ребенок предоставлен сам себе или живет у родственников. Налицо гипоопека.
  • Постоянные нравоучения, воспитательные беседы, требования, наказания при эмоциональной холодности родителей, отсутствии ласки и тепла являются не редкой формой воспитания детей. И это тоже гипоопека. Не редки в таких семьях моральные унижения и физические наказания детей.
  • Другая же форма гипоопеки — полный бесконтрольный режим, отсутствие ограничений,  личной жизнью ребенка никто не интересуется, он предоставлен сам себе. Это случается, когда родители, например, разводятся и усиленно начинают устраивать свою личное счастье, свою жизнь. Или это преднамеренно выбранный воспитательный ход. Так некоторые родители, чаще отец, объясняют воспитание ими в ребенке самостоятельности, независимости.

Еще одна форма

Сюда можно еще добавить одну форму гипоопеки. Такая гипоопека все чаще и чаще встречается в современных семьях, где родители постоянно заняты. Да, они любят своих детей. Но им некогда даже мимоходом приласкать их. Папа обещал сводить сына в цирк, но аврал на работе помешал осуществиться мечтам малыша…увы, уже не в первый раз. Папа постарается загладить свою вину очередным подарком. У ребенка есть уже все, что только продается в магазинах, нет главного — родительского тепла и любви.

Мама опять сидит за компьютером. Ребенок поедает очередную конфету, лишь бы не ныл. Он слоняется из угла в угол и днями напролет смотрит телевизор. В один прекрасный момент ребенок не выдерживает и захлопывает крышку маминого ноутбука. Ее глаза полны гнева, она не успела собрать урожай на ферме, в которую сутками играет в социальной сети. Ужас!!! Кошмар!!! И ребенка наказывают. Ничего, мама разрешит ему потом подольше посмотреть мультики. А если он уснет, она выключит телевизор, укроет и чмокнет наскоро в щечку, по которой несколько минут назад тихонько скатывались слезы.

Так они и растут — как сорная трава.                                                                                   

*** Здесь вы, скорее всего, скажете, что это крайности. Возможно. Хочу предложить вам  несколько моментов гипоопеки из жизни, которые я сама лично наблюдала.

                Ребенок упал с горки. Сильно ударился. Бежит к маме, заходясь в крике от боли и обиды (ведь все ребята видели, как он упал). А мама, раздраженно огрызнувшись, — в следующий раз не будешь лезть куда не надо, — продолжает болтать с подругой.

                Новорожденный малыш плачет в своей кроватке. Мама, наученная бабушкой, даже не пытается подойти к ребенку, успокоить, а уж тем более взять его на руки. Я же его разбалую и приучу к рукам, — оправдывает она свое поведение.

                Сын подходит к папе и просит помочь ему сделать домашнее задание по математике. Папа, ловко перебирая кнопочками на пульте от телевизора, изрекает: «Может, мне за тебя сделать домашнее задание, мол, папа решает, а Вася сдает?! Лоботряс!» Понурая фигурка сына поплыла в свою комнату. А папа ему вслед: «Мне никто не помогал, и ничего — вырос. Вот и ты попробуй».

Так вот такие виды гипоопеки встречаются сплошь и рядом. Думаю, с этим вы не можете не согласиться, так как наверняка встречали нечто подобное.

Что чувствуют дети, которых не пожалела бездушная гипоопека

Кстати, еще хотела заметить. А ведь гипоопека ассоциируется не только с неблагополучными семьями, а еще и… Правильно, с детским домом, домом малютки. И не потому что там работают черствые люди. Отнюдь нет, просто детишек там гораздо больше, чем воспитателей.

А знаете ли вы, что малыши в домах малютки, оказавшись там, через некоторое время перестают плакать, испытывая дискомфорт. Они быстро учатся тому, что на их зов никто не приходит, они молча ждут, когда до них дойдет очередь… Уже с младенческого возраста они знают, что мир черств и каждый здесь сам за себя.

Доверие к миру — вот чему учит мать, которая ласково берет заплакавшего малыша на руки. Он еще не успел испугаться, а мама, этот сгусток тепла, заботы, комфорта и спокойствия, уже что-то ласково щебечет ему на ушко. Именно с появлением  доверия к миру начинает свое социальное, психологическое и познавательное развитие малыш.

Дети, которых коснулась гипоопека, даже чувствуют себя ненужными, нелюбимыми, постоянной помехой для всех. И это ужасно, потому что каждый человек, а тем более ребенок, нуждается в любви, тепле, ласке, заботе, сочувствии, поддержке, полноценном общении. Представьте себя маленьким ребенком, который лишен всего этого. Вы почувствуете себя загнанным зверьком, до которого никому нет дела.

Последствия гипоопеки

А последствия, которые несет гипоопека, весьма печальные. И, некоторые, на мой взгляд, даже «похлеще», чем последствия гиперопеки.

  • Для маленьких детей, не получающих должного внимания от своих родителей, характерно проявление непослушания. Они специально ломают игрушки, грубят, дерутся и т.п. Ведь их наверняка теперь накажут, а это, своего рода, тоже внимание. Другие детишки замыкаются в себе и придумывают мнимых друзей. Это проявляется так называемый «синдром Карлсона».
  • Не получая любви, заботы и полноценного общения, у ребенка начинается деформация личности, замедляется его психологическое и интеллектуальное развитие. Тормозится развитие речи. Постоянное чувство отверженности рождает равнодушие к окружающим, жестокости, приводит к серьезным нарушениям  в социальном и эмоциональном развитии. Познавательная активность ребенка гасится.

             Сюда можно добавить психогенные нарушения: сосание пальца, грызение ногтей, периодическое заикание, энурез, нарушения      сна. Эти дети тревожны, замкнуты, имеют очень низкие адаптационные способности. Также у них часто проявляется синдром гиперактивности.

  • Отдельным пунктом нужно отметить синдром беспомощности. И это действительно серьезно. Как это ни парадоксально, но у таких детей очень сильно замедляется процесс формирования независимости. Гипоопека делает детей абсолютно нелюбопытными, они ничем не интересуются, живут по течению, у них очень низкая самооценка. В дальнейшем у них могут развиться различные формы зависимости — от шопоголизма до наркомании.
  • Эмоциональное отвержение проявляется еще одним не очень приятным качеством. Ребенок в буквальном смысле начинает «липнуть» к тем взрослым, кто проявил к нему хоть малейшее внимание. В дальнейшем это может проявить себя в том, что любой человек противоположного пола, который проявит к нему внимание, будет обречен стать его божком. И, если это, к примеру, молодой человек, который проявляет знаки внимания девушке, «воспитываемой» в атмосфере гипоопеки,  она будет преданно смотреть ему в глаза, считать его самым-самым. Она не будет замечать его похождений «налево», его неучастие в семейной жизни будет считать нормой.

***Конечно, не обязательно будет именно так. Просто это один из вариантов развития событий.

  • Гипоопека заставляет страдать подростков от депрессии, апатии, безынициативности. Такие дети склонны к аутоагрессии (причинение себе вреда в психической или физической сферах), суицидам.  Их легко вовлечь в плохую компанию. И, если, жертва гиперопеки в плохую компанию идет осмысленно, бунтарствуя и, препятствуя подавлению своей личности, то жертва гипоопеки идет туда, куда ее поманили, где обратили на нее внимание, где легче выделиться. А в плохой компании это сделать легче и быстрее.

Выводы

А выводы очевидны. Всем понятно, что детей нужно любить и любить безусловной любовью — такими, какие они есть, и просто за то, что они у нас вообще есть.

О качественном общении с ребенком нельзя говорить, когда мать целый день с малышом дома, но при этом она постоянно занята, а на него отвлекается только для удовлетворения его естественных надобностей: покормить, переодеть, помыть, погулять. Это количество.

А качество, — когда мама и папа уделяют время для совместных игр, чтения книг, разговорам, занятием творчеством. На прогулке, если ребенок уже не спит, общаться не с подругами, а со своим ребенком. Побуждать его познавательную активность, ведь ребенок столько всего может узнать от родителей.  И много времени для этого не нужно. А при правильной организации своего времени, его будет хватать на большое количество дел.

И очень важно, как можно чаще обнимать, целовать своего кроху, говорить ему, что вы его любите. Это необходимо малышу, как воздух. Попробуйте буквально пять минут просто побесится с ребенком. Вы увидите, как светятся и лучатся счастьем его глаза!

Будущее наших детей — в наших руках. Только родительские отношение и воспитание определят, как будут ориентированы наши дети в жизни, что от нее будут ждать, что от нее будут получать, как добиваться поставленных целей и будут ли вообще у них эти цели. Это большая ответственность и нужно всегда об этом помнить! Удачи!

*** Думала, этот пост будет не очень длинным. Но что-то я увлеклась. Надеюсь, у вас хватило сил дочитать все до конца. ;)  Поделитесь своим мнением о прочитанном в комментариях!

Подпишитесь на обновления и поделитесь с друзьями!

Комментарии к статье:

  1. в современном мире такой темп жизни, что гипоопека — бич не только асоциальных семей. В благополучных семьях порой у родителей нет времени на воспитание собственных детей.

    • admin:

      Да, Елена, к сожалению, Вы правы. Чего греха таить, я тоже иногда ловлю себя на том, что мало времени уделяю своим детям. Стараюсь допускать это как можно реже, но не всегда получается.

  2. Артём:

    даа классно написали, меня тоже воспитывают по типу «гипоопеки»,я могу всё что хочу делать, для детей где авторитарный режим в семье, — свобода это что-то сверхъестественное))А меня это уже достало))

    • admin:

      Спасибо, Артём :)
      А Вы дайте почитать эту статью своим родителям. Может, и всколыхнется у них что-нибудь в душе и они станут ближе своему сыну и будут больше уделять ему времени…

  3. Самое интересное, что дети осуждая своих родителей за авторитарность, потом, становясь взрослыми делают точно так же. А бывают и более авторитарными, чем их родители. Почему?

    • admin:

      Действительно, Ирина, так и есть. Но это не только авторитарного стиля касается. Процентов 90 людей воспитывают своих детей так же, как воспитывали их самих.

      Остальные 10 процентов , категорично настроенных против воспитательного стиля своих родителей, осознанно стараются внедрить в свою семью совершенно другой стиль. Но сделать это крайне сложно.

      А называется это — модель поведения. Ребенок с рождения впитывает поведение своих родителей, учится у них, берет пример. А как иначе? У кого ему еще учится? Это происходит на подсознательном уровне и закладывается глубоко, надолго и очень крепко.

  4. Артём:

    «А Вы дайте почитать эту статью своим родителям.»
    они итак во мне разочарованы куда уж хуже добивать криками о помощи)))темболее я уже вырос)ну, 16 вроде бы уже большой хаха.

    если будут дети постараюсь не повторять ошибок родителей,)) надо постараться втиснуться в эти 10% )))

    • admin:

      Может, Вы преувеличиваете, Артем? Но, если это действительно так, то представляю, как Вам тяжело.
      Ну, а 16 лет это уже приличный возраст :) А, учитывая Вашу рассудительность, можно сказать, что Вы уже практически взрослый человек :)
      Ваше желание втиснуться в эти 10% похвальны. Но это тяжело. На себе сейчас испытываю, воспитывая своих детей совершенно в другом стиле, нежели был у моих родителей по отношению ко мне. Не всегда получается…

  5. Артём:

    картинка где дом разделен на 2 части хорошо подобрана)

  6. Артём:

    Кстате незнаете как с пустотой и апатией бороться? без них невозможно но и с ними нереально )))

    а как вас родители воспитывали?

    • admin:

      Артем, посмотрите вот этот ролик http://www.youtube.com/watch?v=Lm66RgxrinI — очень советую!
      Найдите себе какое-нибудь дело, занятие, увлечение. Пустоту надо заполнить. Развивайте свои способности, ищите новые. Двигайтесь все время вперед! Общайтесь с интересными людьми, их можно найти в Интернете. Без пустоты и апатии — МОЖНО И НУЖНО! А вот чего нельзя, так это жалеть себя. Есть люди, которым в этот момент гораздо хуже, но они живут и радуются каждому новому дню!
      ___________
      Как меня воспитывали? :) Мне «повезло». Мои родители оттачивали каждый свой стиль: мама — подавляющую гиперопеку, а папа — авторитарный. Но, слава Богу, что не в тяжелых формах, без крайностей.

  7. если бы все жили по принципу «ведь есть те кому сейчас гораздо хуже» всё население земли было бы счастливым. эгоисты)))..хотя мой случай и в правду крошечный по сравнению с его проблемой))молодец парень)

    классная видюха

    ладно продолжу свой путь саморазрушения, посмотрим к чему приведёт)

    • admin:

      Саморазрушение ни к чему хорошему не приведет. Почему бы вместо этого не заняться саморазвитием? Но, ломать конечно — не строить. Зачем напрягаться, работать, к чему-то стремиться, когда можно спокойно есть себя заживо и наслаждаться от боли… Не в обиду, Артем. Я не конкретно Вас имею ввиду.
      А на счет принципа «есть те, кому сейчас хуже», я сказала не к тому, чтобы поглумиться над ними. Было бы неплохо свои силы отдавать еще и кому-нибудь, кто в этом нуждается. Всегда найдется тот, кто нуждается в помощи.

  8. «..Как всегда призывы бороться — не хочу, не могу, не буду» (с)Fleur

  9. «Зачем напрягаться, работать, к чему-то стремиться, когда можно спокойно есть себя заживо и наслаждаться от боли…»
    даа это точно:) это не горькая правда, но хорошо подмечено)))

    о боже зачем я писал «как избавиться» если в итоге эту цитату привёл что нехочу избавляться… капец извините что чат засорил)стыдно сейчас за себя..

  10. Алексей:

    Чудесная стать, уверен автор этой статьи разбирается в детских отношениях. 

    • Юлия Халова:

      Спасибо, Алексей!
      Если бы не разбиралась, не взяла бы на себя ответственность писать на такую серьёзную тему.

  11. Таня:

    Хорошая статья.Меня так воспитывали,папа понятно работал-он основной добытчик.А мама постоянно летом на даче,что то сажала,поливала.А потом больше половины урожая раздавала или выбрасывали!Вечно ходила по подругам помогать.Вечные ремонты квартир,не успеет одна подруга,закончить ремонт,другая уже новые обои прикупила.Потом,мыть паласы и т д. А теперь моя родственница ребёнка «уродует»и ничего сделать невозможно.Она не пьёт,не курит.Сидит целыми днями с ребёнком дома.Девочке 3 г 11мес,досих пор кефир из бутылочки сосёт,задержка речи.Целыми днями мультики смотрит,что бы маме не «мешать» сидеть в Контакте или в Одноклассниках.Родственница просто свихнулась на этих Одновласниках,целыми днями-ночами вяжет всякую ненужную ерунду,что бы сфоткать и похвалиться какая она дельная.Лайки ей важней ребёнка! 

Оставить свой комментарий

ПОДАРОК для заботливой мамы от автора!

Как избавиться от страха за ребенка

В июле АКЦИЯ – книга за полцены!

Собрать ребёнка в школу легко!