. Получай новые статьи себе на почту:

Елисейка, клуб заботливых мамочек

Как попасть в БАЛЕТ и остаться в нём навсегда? Все ответы здесь ↓↓↓

Лучшие комментаторы месяца

Мои статьи публикуют эти журналы:

coverImage-0t3mfg3
Catalog

Мой Инстаграм

Instagram

Здесь всё для вас и ваших детей ↓↓↓

Архивы

Гиперопека. А вы не совершаете ЭТИ ошибки в воспитании ребенка?

.
Январь 16th, 2012
Рубрика: Воспитание
Автор: Юлия Халова

Здравствуйте, мамочки замечательных детишек!

Не делайте из ребенка кумира: когда он вырастет, то потребует жертв.

П. Буаст

Все нормальные родители задумываются о будущем своих детей. Стараются воспитать их так, чтобы ими можно было гордится. Но откуда же тогда берутся маменькины сынки, отморозки, закомплексованные, инфантильные, склонные к депрессиям, невростеники и психопаты?

Скажете, что их воспитывали НЕнормальные родители? А вы знаете, что статистика говорит о том, что большинство вышеперечисленных товарищей воспитывались в обычных семьях, про которые принято говорить — благополучные? Это так, факт!

Сегодняшним постом хочу открыть серию статей, в которых я буду говорить о  гиперопеке, гипоопеке, авторитарности,  родительском авторитете (по просьбе одной из моих читательниц). Хочу предложить вам вместе порассуждать на эти темы.

*** Если вы еще не подписаны на блог — сделайте это прямо сейчас! Будет интересно!

Итак, тема этого поста — гиперопека. Что же это?

Гиперопека —  чрезмерная, избыточная забота о ребенке. Гиперопека выражается в том, что родители или один из них, (чаще всего это именно один из родителей и, как правило, мать) стремятся окружить ребенка постоянным повышенным вниманием, готовностью защищать его от любого негатива, сражаться вместо него с любой, даже  надуманной, неприятностью.

Все решения дитё получает на «блюдечке с голубой каемочкой», проблемы решаются без его участия. Причем, гиперопека не имеет временных ограничений и длится  до тех пор, пока «малышу» не исполнится лет 100.

Давайте на минуточку отвлечемся и вспомним, как часто мы слышим возгласы обеспокоенных родителей:

— Ой, не трогай вилку, — уколешься! Дай-ка я тебя сама покормлю.

— Не лезь в лужу (теплым летом) — ПРОСТУДИШЬСЯ, запачкаешься!!!

— Не прыгай, не залезай — упадешь!

— Не трогай — разобьешь/уронишь, разольешь! Я сама сделаю.

— Ну, зачем ты в шкаф полез, да еще рубашку не ту взял, — мама 8-ми летнему сыну, — я все уже приготовила.

*** Кстати, эта фраза в семьях, где царит гиперопека, актуальна для любого возраста чадушки, которое проживает совместно с родителями или приезжает к ним погостить. Ну, и раз уж мы отвлеклись, не могу не привести в пример ситуацию из множества подобных, которые я наблюдаю уже на протяжении 8-ми лет в одной очень близкой мне семье. Нет, нет — не моих родителей, и не в отношении к моему мужу. Но, тепло :)

Пример из моей жизни

Я, наверное, забегаю вперед, потому что приведенная мной ниже ситуация уже следствие того, что сделала гиперопека.

Сыночку 25 лет. Утро (примерно 12 часов). Накануне мальчик  хорошо погулял в ночном клубе. Мать не спала всю ночь, так как такие гулянки зачастую имеют  не очень благоприятный финал. На этот раз обошлось. Всего-то ничего — потеряны деньги и разбита губа.

Мама готовит завтрак, передвигаясь на цыпочках и стараясь не греметь посудой. Вспомнив, что на улице слякоть, решила проверить, не промочил ли Алешенька ножки. Взяла в руки ботиночки 44-го размера, и….О, УЖАС!!! Они не только сырые, они еще и дырявые!!! Вбежала в комнату к сыну с причитаниями:

— Как ты ходишь в такой обуви??? Скорее вставай, пойдем в магазин и купим тебе новые!

— Не хочу, уйди…

— Ну как же… Ну, дай тогда денег (уже пару лет, как она пристроила его на хорошую работу) я схожу и куплю тебе сама, –  попросить денег у сына мать заставило отсутствие их у нее самой. Ведь она оплачивала ссуду за недавно купленную ею квартиру своему Алешеньке.

— У меня же украли деньги. Или это ты их присвоила? Ну конечно! Как же я сразу не догадался. И еще хватает наглости просить у меня денег.

— Ты что! Я не брала!… Так ты пойдешь в магазин?

— Тебе надо – ты и иди…

И она пошла, гиперопека сделала-таки свое дело. Предварительно приготовив завтрак, который сынок умял, не оставив и кусочка своим родителям.

*** Да, не удивляйтесь. Отец в этой семье тоже имеется.

Взяв деньги из неприкосновенного запаса, который откладывался на случай болезни ее престарелой матери или ее самой (у нее имеется ряд заболеваний, которые могут обостриться в любой момент) и пошла в магазин.

Новенькие ботиночки задорно красовались на ножках великовозрастного сыночка, приводя тем самым в счастливое исступление его мать. Она всегда была для него не больше, чем безмолвным поставщиком комфорта. Он знал, что для того, чтобы его жизнь была шоколадной, нужно лишь иногда звонить матери и «искренне» интересоваться ее здоровьем, жизнью, приводя тем самым ее в безудержный восторг.

К какому результату приводит гиперопека?

В детском саду это можно заметить, наблюдая за детками. Один — сам покушает, скажет «спасибо», оденется на прогулку, с азартом поможет слепить подружке «пирожок» из песка, после прогулки вымоет руки с мылом, покушает, оденет пижамку, ляжет отдыхать. Другой, над которым поработала госпожа гиперопека, будет ждать, когда его обслужат по полной программе.

Далее постоянные ограничения, неусыпный контроль зачастую формируют у ребенка умение хитрить, он становится скрытным и начинает использовать ложь. Ложь в данном случае — это средство самозащиты от нескончаемого вмешательства родителей в его жизнь. Жертва гиперопеки отдаляется от родителей и появляется опасность попадания в зависимость от чужого мнения, и вполне возможно — негативного влияния на ребенка других людей.

Такой человек не способен преодолевать трудности, он даже не в состоянии их осознать и оценить. Он не приобретает навык к мобилизации своих сил в сложных жизненных ситуациях и ждет помощи от тех, кто всю  жизнь окружал его гиперопекой. И в конце концов развивается «выученная беспомощность», т.е. условно-рефлекторная реакция на малейшее препятствие, как на совершенно непреодолимое.

То есть, если брать мой пример с гиперопекой, то это  звонки  в любое время дня и ночи с требованием помочь и разобраться. Проблемы в институте (ох, сколько трудов стоило его туда пристроить) — мама несется в деканат, а то и к ректору. Не устроила сыночка бывшая отцовская «семерка» — лови в придачу к ней «скромную» иномарку.

Какие они — жертвы гиперопеки?

  • Послушные, удобные для родителей. Гиперопека подавляет волю, энергию и свободу ребенка, его страсть к познанию. Она делает его безынициативным, безвольным, неуверенным в себе, беспомощным «тихушником».
  • Агрессивные, своевольные, неуправляемые. У малышей это особенно ярко протекающий кризис трех лет. Чем дальше — тем сильнее и прочнее эти свойства укореняются в характере взрослеющей личности.

     Взрослые представители обеих групп — инфантильные и психологически недоразвитые личности.

Кому свойственна гиперопека? Кто ее проявляет?

  • Матери, воспитывающие ребенка в одиночестве. Реже, одинокие отцы и в основном, в отношении дочери.
  • Матери, имеющие доминирующее положение в семье. Отцы к воспитанию ребенка не допускаются. Мать непроизвольно создает психологическую установку на зависимость от нее детей.
  • Матери, которые имеют истерические черты характера, добивающиеся признания любой ценой. Ребенок в данном случае является средством достижения признательности. Он окружается ореолом исключительности. Мать лепит из него то, что может возвести ее на пьедестал.
  • Родители или один из супругов, семья которых потеряла эмоциональную сплоченность.  Они склонны компенсировать утраченную близость, перекинув на ребенка свое усиленное внимание.
  • Родители, имеющие инертное родительское отношение к подросшему ребенку. Им просто лень/некогда предъявлять к ребенку более серьезные требования. Они продолжают опекать его, делать все за него и вместо него. Также такое отношение к ребенку имеют родители, для которых гиперопека, превосходство над малышом является единственной возможностью личного самоутверждения. Взросление ребенка пугает таких родителей и они разыми способами стараются удержать ребенка в положении маленького дитятки.
    Что делать?

Необходимо отдавать себе отчет, не слишком ли вы опекаете своего ребенка, не окрашено ли ваше отношение к нему повышенной тревожностью и обеспокоенностью? Если в вашей семье поселилась гиперопека — с этим нужно бороться!

В первую очередь, нужно честно осознать мотивы своего отношения к малышу, своего поведения. Работа над собой позволит изменить отношение к детям и ситуацию в корне. В более же запущенных случаях понадобится помощь психотерапевта, психолога.

Не оправдывайте свое поведение безудержной любовью к ребенку и исключительной родительской самоотверженностью. Смотрите на жизнь глазами ребенка, а не только своими. Помните — это полноценная личность со своим миром, чувствами, желаниями и возможностями.

Поощряйте стремление ребенка к самостоятельности, помогайте ему делать только то, что он еще не умеет. Делайте вместе с малышом и никогда вместо него. И любите его таким, какой он есть! Удачи! 

*** Предлагаю обсудить эту тему в комментариях! 

Подпишитесь на обновления и поделитесь с друзьями!

Комментарии к статье:

  1. Читаю и вижу свою сестру. она до 8 лет дочку из ложки кормила. А одевает ее сама до сих пор. Даже страшно становиться, что будет дальше.

    • admin:

      Дальше будет по сценарию. Дай Бог, чтобы подростковый период прошел без страшных последствий. Таких детей очень часто затягивают плохие компании.
      Ну а потом, глядишь, найдет себе мужа, который все будет за нее решать, т.е. по сути из ложечки кормить — и будет ей счастье.
      Спасибо за комментарий! Заглядывайте еще обязательно! :)

      • Хорошо, что у меня сын, а теперь еще и внук. Мальчикам нужна самостоятельность и меньше опеки. мой внук уже активно пользуется ложкой и вилкой. И это мне нравиться.

  2. admin:

    Инфантильных мужчин (одно из следствий гиперопеки) не меньше инфантильных женщин. Печально, что родители собственными руками лишают своих детей полноценной жизни.
    А Ваш внук молодец! Мой младшенький тоже уже сам кушает, не совсем аккуратно еще, особенно суп, но он старается :)
    Главное на этом не останавливаться!

  3. Главное старание, а аккуратность прийдет.

  4. Ребенку нужно давать больше свободы и развивать в нем самостоятельность

  5. А я вот читала и представляла себе свою свекровь и свояка. Вот уж как с них история списана. «Мальчик» 34-х лет, ростом 185 см и мама постоянно готовящая тонны еды, бегающая с полными, а потом пустыми тарелками из его комнаты в кухню и обратно. Тоже самое и про одежду, и поход по магазинам. Последнее для сыночка…
    Думаю, что с этими двумя уже вряд ли что-то можно сделать.

    • Наверное, младший сынок?
      Психотерапевтам даже с мамами такими сложно справляться, а с их детишками и подавно. Очень тяжело дается корректировка.
      Поэтому нам приходится просто наблюдать, тут действительно уже ничего не сделаешь.
      Спасибо, Елена за комментарий!

  6. Юля, я прочла статью с интересом. Проблема мне абсолютно ясна. Я тоже наблюдаю за чужими детьми и за своей, пытаюсь анализировать свои действия и поступки, т.к. конечно же не хочу, чтобы меня постигла та участь, о которой вы писали в статье и о которой писали тут в комментариях. Но если честно, мне очень сильно не хватило более детального пункта «что делать». Кто виноват, почему происходит — все ясно. А вот что делать — более интересный вопрос, достойный и более подробного обсуждения.
    Итак, что же делать, если на просьбу самостоятельно одеться ребенок отвечает не хочу и начинает плакать, при этом еще и вежливо просит: «Мамочка, пожалуйста, помоги мне. Мне так приятно, когда ты меня одеваешь!» Заставлять? Настаивать? Уговаривать? Что из этого эффективно?
    Я стараюсь максимально приучать дочку к самостоятельности. Но есть и у нас глухие углы. Сама может, но отказывается делать.

    • Татьяна, спасибо большое за комментарий!

      Да, действительно, пункт «Что делать» в данной статье носит лишь общий характер. Но существует очень много конкретных ситуаций и в рамках одного поста осветить их все сложно. Поэтому приветствуются вопросы и принимаются обсуждения :)

      Итак, Вы спрашиваете, заставлять ли дочку одеваться самостоятельно. Нет, однозначно нет! Во-первых, нужно сначала постараться понять причину. Если малышка ходит в садик, то, возможно, она просто устала от дисциплины и необходимости все делать самостоятельно и хочет немного расслабиться. А, может, ей чуть-чуть не хватает мамы и таким образом она пытается еще раз почувствовать ее заботу. Или у нее недавно родился братик или сестричка?

      Попробуйте договориться, например, что один башмачок снимите Вы, а другой она. Вы расстегнете пальтишко, а она его снимет и повесит и т.д.

      Приучать к самостоятельности нужно обязательно, только ненавязчиво, не заставлять, не уговаривать. Важно поощрять ребенка, хвалить, когда он проявил инициативу, когда у него что-то получилось.

      Если Ваша дочь любит говорить, что она уже большая — делайте на это акцент, когда она что-то сделала самостоятельно. Или говорите, что она мамина помощница и Вам было бы сложно без нее справиться.

      Если ребенок старше 4-х лет и умеет считать хотя бы до 5-ти, то можно сделать таблицу полезных дел, сделанных ребенком. Сполоснул чашки после чаепития — нарисовать звездочку. Не выполнил мамину просьбу — нарисовать что-нибудь не очень приятное. А в конце дня считать, каких значков больше. Если хороших, то похвалить, чем-нибудь поощрить. А можно накопить за неделю и на выходных махнуть, например, в зоопарк.

      И нет ничего страшно в том, что иногда Вы сами ее оденете. Я уверена, у Вас не тот случай, когда Вы все и всегда делаете за ребенка, как делают это мамы, склонные к гиперопеке. Они делают это не только по просьбе детей, а даже вопреки их желанию сделать что-то самостоятельно.

  7. Татьяна И.:

    Спасибо, что подняли такую тему. Согласна, что нужно развивать чувство самостоятельности у ребенка.Это будет способствовать в дальнейшем развитию у него уверенности в себе, своих силах, будь то девочка или мальчик. И об уважении к родителям нельзя забывать. С удовольствием буду ждать новых тем и комментариев.

    • И Вам, Татьяна, спасибо за отзыв.
      Вы совершенно правы, подавляя самостоятельность, родители лишают своих детей уверенности в себе и своих силах.
      Новые темы обязательно будут — заходите!

  8. Ольга:

    Здравствуйте. Может я не в тему и это нужно куда-то в другое место писать. :-[ Я хотела бы узнать как можно самим детям, подверженным гиперопёке от этого избавиться. Моя мама меня с братьями воспитывала вполне самостоятельными: хочешь обновку или развлечений-сама на них заработай. Но вот свекровь-это что-то. Не обходится ни дня без её звонков, а после рождения у нас дочки так вообще заела. Считает нас абсолютно не способными принимать какие-либо решения, а нам уже по 31 году. Я просто вижу как её дети ей пользуются и не хочу чтобы мои со мной также обращались. Тем-более её методы основаны не на гармоничном общении с ребёнком, а скорее на жёстком его подчинении. Я считаю, что с 6-ти месячным ребёнком так нельзя. Её главный аргумент- я больше вас прожила, я лучше знаю. И это при том, что её семью дружной не назовёшь: с мужем живёт лишь из-за общей квартиры, у дочери проблемы с алкоголем, поэтому её сына она воспитывает примерно с 2-х лет. Из-за такой ситуации в её семье я не думаю, что она сможет помочь мне создать свою семью крепкой и гармоничной. Может я, конечно в чём-то и не права. Может вы сможете что-нибудь посоветовать, а то у меня уже мысли о разводе проскальзывать начинают, хотя мужа очень люблю и не хотелось бы до крайности доходить. Прость её эта забота меня уже душить начинает.

    • Здравствуйте, Ольга. Если у Вас есть вопросы, можете писать туда, куда Вам удобнее. Если смогу помочь, буду очень рада.
      Ваша ситуация, к сожалению, не редкость. Судя по всему у вас процветает доминирующая гиперопека.

      Если Вы хотите сохранить семью, а это правильно, если Вы любите мужа и уважаете его, если он Вас любит, уважает и ценит, помогает, поддерживает, — то в первую очередь, нужно заручится его поддержкой. Вам предстоит нелегкий путь отстаивания своего мнения, методов воспитания и т.п. Без поддержки мужа Вы не справитесь. Необходимо, чтобы он был на Вашей стороне, его мама должна это знать.

      Второе. Тактично, но довольно жестко заявить, что только Вы и Ваш муж могут и будут решать как должен воспитываться ВАШ ребенок. Основание всего лишь одно, но оно не поколебимо — вы его родители! Точка! Никто кроме вас не может и должен решать чем кормить, когда купать, что одевать и тем более как воспитывать.

      Сказать бабушке, что, если она это не примет, то ваше общение будет ограничено. На первый взгляд жестко. Но иначе Вы не выберетесь из этой ситуации. Поначалу свекровь будет обижаться, возможно и злиться. Важно не сдавать позиции, иначе — поражение. Рано или поздно она примет ваш ультиматум. Нужно только не забывать указывать ей на ее место, если она забывшись примется за старое.

      А в промежутках быть с ней помягче, делать вид, что Вы прислушиваетесь к некоторым ее советам, благодарить, если она вам помогает в чем-то. Все-таки она бабушка Вашего ребенка.

      Искренне желаю Вам успеха и удачи! 

  9. Анастасия:

    Здравствуйте. Как хорошо, что я наткнулась на ваш сайт. Я очень обеспокоена поведением моей соседки в отношении её сына. мы уже относительно давно (2 года) гуляем вместе с детьми на площадке. И с каждым годом все больше и больше становится видно, как она «издевается» над ребенком своей гиперопекой. Дело доходит до маразматических поступков. Например, что в том году, что в этом за неделю до отлета на отдых она не выводила своего ребенка на улицу, мотивируя это словами:»Мы для перестраховки». В этот раз даже не повела сына на общий детский день рождения. На этом празднике собрались все его друзья. Таких примеров, к сожалению, масса… Его папа для него вообще пустое место. Доминирует в этой семье непременно мать. У ребенка очень частые срывы на детской площадке, он постоянно агрессивно настроен, постоянно болеет. обычные простуды она ему лечит антибиотиками!!!! Я себя чувствую просто отвратительно потому, что я вижу как она губит ребенка, а поделать ничего не могу. Не могу помочь ребенку…

    • Здравствуйте, Анастасия!

      Да уж…ситуацию Вы описали кошмарную. Нужно быть очень тонким и опытным психологом, чтобы убедить эту маму увидеть, что ее подход к воспитанию сына крайне губителен для него. Но только в том случае, если она захочет что либо слушать на эту тему, а это вряд ли.

      Страшно подумать, какое будущее ждет этого ребенка. Но как личность мама растоптала его уже сейчас. Жалко мальчика. Но Вы действительно тут бессильны. С точки зрения нашего законодательства в этой семье все нормально: за ребенком ухаживают, содержат его, кормят, родители не алкоголики и пр. Органам опеки и попечительства Вам предъявить будет нечего. А разговоры с мамой скорее всего ни к чему не приведут.

       

  10. У вас потрясающий сайт. 

  11. Юлия:

    Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, я недавно отдала ребенка в садик, и сейчас у нас проходит адаптация.Психолог мне сказал,что мой сын пострадал от моей гиперопеки и по-этому сейчас ему очень сложно адаптироваться к садику.Дело не в самостоятельности,он сам кушает, ходит на горшок, и старается одеваться,но не может играть с детьми,а играет только со взрослыми и требует к себе постоянного внимания.Посоветуйте пожалуйста как поступить в данной ситуации, и что делать мне,чтобы «отключить» этот синдром гиперопеки?Как необходимо сейчас себя с ним вести?
    Заранее спасибо

    • Юлия Халова:

      Здравствуйте, Юлия. Давайте попробуем разобраться.

      Напишите пожалуйста, сколько лет Вашему ребенку? Как давно он посещает детский сад? И как именно проявляется гиперопека в Вашем случае на Ваш взгляд? Или это только  мнение психолога?

      Это важно знать, чтобы правильно оценить ситуацию. 

  12. Алекса:

    Все больше про маленьких детей пишут, а что делать если уже выросла, а мама не отстает. Мне 26, а до сих пор вечные вопросы что? где, с кем? звонки по 3 раза, страх вдруг что случиться и прочее. Причем я работаю, вожу машину, ночами не шляюсь, проблем со стимулирующими веществами нет. Хочу свою жизнь, личную, чтобы никто не вмешивался,одного парня уже потеряла из-за этого. как избавиться от навязчивости? от вечного давления и навязывания своего мнения?

    • Юлия Халова:

      Здравствуйте! Алекса, а вы с мамой вместе живете? Если да, то срочно снимайте квартиру и живите своей жизнью. Не надо идти у мамы на поводу. Вероятно, сами того не осознавая, Вы впускаете маму в свою жизнь и даете ей там хозяйничать. Но хозяйка то ВЫ! Так будьте же ею.
      Что значит потеряла парня из-за мамы? Это как?
      Скажите ей, что если она будет и дальше так действовать, Вы будете вынуждены меньше с ней видеться чтобы избегать подобного отношения. Не отвечайте на звонки, если Вы не одна, не открывайте двери, если она пришла уже 10-й раз за день. Стройте жизнь так, как хотите только Вы. Это в Ваших силах, поверьте!

      И не обижайтесь на нее, она, наверное, одинока сейчас. Поэтому ей психологически трудно отпустить Вас от себя. Вселите в нее уверенность, что обретя зятя, а затем и внуков, она не потеряет Вас, а наоборот, обретет большую любящую и заботливую семью.

  13. Алекса:

    Да я живу с родителями и совет снимать квартиру просто наикрутейший, но не все зарабатывают по 100тыс в месяц, чтобы что-то снимать и на себя оставалось. Просто слова не хочу отвечать, говорить и тд не останавливает, мама ходит по пятам и говорит все равно не отстану. Что это безопасность и прочее.
    Откровенно послать ее я не могу, но так жить дальше без своей жизни тоже невыносимо

    • Юлия Халова:

      Люди снимают жилье, имея заработную плату гораздо меньше 100 тысяч рублей в месяц.

      В такой обстановке, какую Вы описали жить действительно невыносимо. Я бы даже в общежитие ушла жить, лишь бы обрести свободу. Лучше лишиться вкусных сытных обедов, иметь минимум нарядов, но обрести главное — свою собственную жизнь! А с ней придет и все остальное: любовь, дом, семья, дети, — все, что вы до сих пор туда не пускали. Это не так сложно, как кажется на первый взгляд.

      Пока  Вашу жизнь вместе с Вами проживает мама, Вы распоряжаться и жить так, как это нужно только Вам — не будете. Она откровенно Вам даёт это понять: «ходит по пятам и говорит, что всё равно не отстану».

      И в тоже время, не надо держать на маму обиду. От всего сердца — простите её. Вам самой будет гораздо легче начать СВОЮ жизнь именно с этого. 

      Я искренне желаю Вам, Алекса, решиться сделать шаг навстречу своей жизни! У Вас обязательно всё получится!

       

  14. Полина:

    Здравствуйте, похожая ситуация… Вот только мама у меня более менее успокоилась. Зато бабушка все время лезет. Мне сейчас 18 и я от этого устала.. Постоянные вопросы куда собралась, с кем, зачем, надолго, где будете ходить, кого ещё увидите и т.д. начинали надоедать до такой степени, что я чтобы избавиться от этих вопросов вообще перестала куда либо выходить без особой надобности (выхожу в основном, на учебу, да в магазин), так же перестала давать свой номер, что бы не дай бог кто нибудь при ней позвонил… Я им даже обязана звонить когда просто прихожу домой из техникума, да ещё и заходить обязана каждый день…  В итоге, у меня нет лучшей подруги или даже просто подруги, мне даже просто минут на 15 не с кем выйти… А она считает что так и должно быть… А я так скоро свихнусь. Дошло до того что я вообще находиться с ней не могу… А как услышу где нибудь что она рассказывает всем какая у нее хорошая внучка, дак сразу что нибудь высказать охото… Ведь я совсем не такая и не хочу быть такой какой она описывает.. Такую гиперопеку со стороны мамы я бы ещё поняла…. а от бабушки хочется сбежать и куда нибудь подальше… Но на протяжении стольких лет я успела привыкнуть к этой монотонности в своей жизни… И в итоге я просто боюсь будущего, но и с ними жить не могу. 

    • Юлия Халова:

      Здравствуйте, Полина!

      Во-первых, — Вы никому ничем не обязаны, даже если пока ещё зависите от них материально.

      Вы должны поговорить с бабушкой, открыто объяснить ей всё, что Вы чувствуете, как складывается жизнь из-за ее гиперопеки. Поговорите с мамой, пусть она нее повлияет.

      Не консервируйте себя, привычка к монотонной жизни, которая Вас явно не устраивает уже в ближайшее время может привести к унынию и депрессии.

      Распоряжаться своей жизнью Вы должна только сама. Никому нельзя позволять делать это за Вас! Ну и что что Вам при ней будут звонить. Уйдите в конце концов разговаривать в ванную комнату. Сначала Вам будет тяжело менять ставшие привычными устои. Вас привыкли уже считать покорной, когда начнете ломать этот стереотип, приготовьтесь с к сильному сопротивлению. Если будете настойчивы, то через некоторое время буря утихнет.

      Постоянные вопросы? Ответьте столько, сколько считаете допустимым знать бабушке. И ВСЁ! Ну не будет же «зудеть» полдня, если вы прикинитесь шлангом и не будете на нее реагировать. Надо куда-то идти — собралась и пошла. Она что двери собой закрывает?

      Расскажу про себя. У меня была похожая ситуация. Только меня опекал отец. А так как он был еще и авторитарным, сопротивляться было чревато… Бывало всякое, терпела от него очень много, но…дома не сидела, отношения с друзьями не прерывала. Ему не нравилось всё и все. Сопротивляться ему было очень тяжело еще и по той причине, что он мужчина. В конце концов произошло следующее: едва мне исполнилось 18 лет, я выскочила замуж за первого попавшегося. Все были категорически против. Но для меня на тот момент это было единственным способом избавиться от гиперопеки папы. В результате — потерянные годы и чуть было не сломанная жизнь.

      Самым верным способом в моей ситуации было бы поступить в институт в другом городе и уехать. Но долгие годы мне внушали, что я никчемная и никогда не смогу поступить в институт. В итоге, я даже пробовать не стала. Лишь через несколько лет, когда моя самооценка (кстати, за это спасибо моему первому мужу) стала выше ноля я решилась на этот шаг. Но мне потребовалось несколько лет (!) жизни без родителей, чтобы обрести СВОЮ жизнь. 

      Сейчас с родителями у меня уже давно все хорошо! Они у меня самые лучшие, а то, что было, то прошло. 

  15. Алена:

    Здравствуйте!!!прочитала вашу статью и просто заплакала!Я мать ужасная просто!Меня мама всегда держала в «ежовых рукавицах» и зная что мама постоянно держит надо мной гиперопеку,я говорила себе,что никогда не буду как моя мам!Но четыре года назад у нас с мужем родился сын!и я постоянно опекаю черезмерно своего малыша!!Это ужасно!он сам не умеет нормально чистить зубы,одеваться,когда гуляем я его постоянно одергиваю.чтобы он туда не лез,туда не забирался…Мне мои подружки уже говорят, что я слишком его в тисках держу и не даю свободы!он в сад не ходит,потому что я боюсь,что его будут там детки обижать,или кто-нибудь начнет бить потому что он не будет сам одеваться или не захочет кушать,или что на прогулке убежать может,а за ним не уследят!!!Я не знаю что мне делать!ПОМОГИТЕ МНЕ,ПРОШУ!!! *TIRED* *SORRY* *SORRY* *SORRY*

  16. Алена:

    Здравствуйте!!!прочитала вашу статью и просто заплакала!Я мать ужасная просто!Меня мама всегда держала в «ежовых рукавицах» и зная что мама постоянно держит надо мной гиперопеку,я говорила себе,что никогда не буду как моя мам!Но четыре года назад у нас с мужем родился сын!и я постоянно опекаю черезмерно своего малыша!!Это ужасно!он сам не умеет нормально чистить зубы,одеваться,когда гуляем я его постоянно одергиваю.чтобы он туда не лез,туда не забирался…Мне мои подружки уже говорят, что я слишком его в тисках держу и не даю свободы!он в сад не ходит,потому что я боюсь,что его будут там детки обижать,или кто-нибудь начнет бить потому что он не будет сам одеваться или не захочет кушать,или что на прогулке убежать может,а за ним не уследят!!!Я не знаю что мне делать!ПОМОГИТЕ МНЕ,ПРОШУ!!! *TIRED* *SORRY* *SORRY* *SORRY*

    • Юлия Халова:

      Алёна, добрый день! Извините, что долго не отвечала — были с семьёй в отпуске.

      У Вас сложившаяся модель поведения. Это когда дети на подсознательном уровне копируют поведение своих родителей. То, что Вы это сознаёте, это хорошо, но исправить ситуацию самостоятельно очень сложно. Но можно. 

      Вы должны отдавать себе отчёт, что лишаете своего ребенка нормально развиваться, проходя все этапы. Вы душите его самостоятельность на корню. Подумайте о своём ребёнке. Ему в любом случае нужно будет учится жить в социуме, Вы не сможете быть рядом всегда и везде, а если попытаетесь, то Вашего сына просто сделают объектом для издёвок. А не научившись давать отпор, он либо замкнется, либо станет агрессивным. В подростковом возрасте это всё выльется во что-нибудь нехорошее.

      Конечно, это один из множества вариантов развития жизни гиперопекаемого ребёнка. Напоминайте себе почаще, что лишая сына возможности стать самостоятельным, Вы лишаете его нормальной полноценной жизни. Отпустите его, он родился на этот свет, чтобы прожить СВОЮ жизнь и это ЕГО жизнь.

      Почаще ставьте себя на его место, вспоминайте своё детство и постоянно себя контролируйте. Отпускайте его постепенно, Вам так будет легче. Разрешите ему сначала залезть на две ступеньки, в другой раз ещё чуть выше. Вы увидите, что ничего с ним не произошло — всё замечательно! Потом Вы привыкнете к этому. И так во всём.

      Всё у Вас будет хорошо! Расслабьтесь, поверьте в себя, в своего сына, улыбнитесь этому миру, поблагодарите его за всё, что у вас есть и у Вас появятся и силы и уверенность и что-то ещё очень светлое, которое поселится в Вашей душе и сделает Вашу жизнь ещё прекрасней!

      Удачи!  *IN LOVE*

  17. Елена:

     Спасибо огромное за статью. Если возможно, хотелось бы услышать конкретные советы. Ситуация следующая: моей старшей дочери 7 лет. Мне всегда казалось, что я даю ребенку достаточно свободы, но как выяснилось теперь,  видимо не всей свободы ей достаточно. Я не ограничивала ее физически, т.е. с малолетства ребенок везде лазал, активничал, я никогда не пресекала интерес к чему бы то ни было, будь то розетка или шкаф с посудой, любые игры на площадке, все было можно. Но при этом морально я все время на нее давила, требовала послушания, вмешивалась во все сферы ее деятельности. Поняла это, к сожалению, только сейчас, когда проявились явные признаки. Дочь стала меня обманывать, причем все, что я прошу не делать, обязательно сделает, а потом через промежуток времени происходят признания с раскаянием и слезами. При взаимодействии со сверстниками ведома. Она очень контактная, инициативная вначале, легко знакомится и включается в игру, но потом становится на роль принеси-подай. При этом, если ее подруги относятся к ней негативно (не взяли в игру, обозвали без причины), она максимум может отойти, но через несколько минут сама идет к ним и еще при этом просит прощения, либо делает вид, что ничего не произошло. Так же меня волнует то, что она безоговорчно принимает на себя любую вину. Если ей сказать, что она ленивая, она опустит голову и будет виновато кивать. На все спрашивает разрешения: поесть, порисовать, поиграть. Я говорю ей, что некоторые вопросы она уже может решать сама, но она не понимает, что нужно спрашивать, а что — нет. Я очень хочу исправить ситуацию, устранить последствия своей ошибки. Я понимаю, что должна ослабить контроль, но не понимаю каким образом это сделать, как вести себя? Кроме того, возможно есть какие-то тренинги, может быть игры, которыми я могла бы позаниматься с дочерью, чтобы научить ее чувству собственного достоинства, самостоятельности, устранить последствия гиперопеки? Заранее спасибо за ответ.

    • Юлия Халова:

      Елена, здравствуйте!

      В Вашем случае речь скорее всего идёт об авторитарном стиле воспитания. Я писала о нём здесь http://eliseyka.ru/avtoritarnyy-stil-vospitaniya-detey/

      Я бы посоветовала Вам обратиться к детскому психологу. Не через Интернет, потому что в Вашем случае, дочери нужен будет непосредственный контакт со специалистом.

      А для начала — ограничьте свои требования к дочери, не вторгайтесь в её личное пространство без её разрешения. Считайтесь с ней, делайте всё для того, чтобы дочь чувствовала Вашу любовь и доверие.

      Я искренне желаю Вам удачи — у Вас всё обязательно получится, потому что Вы искренне этого хотите  *IN LOVE*

  18. Максим:

    Здравствуйте, случайно прочёл данную статью и многое мне напомнило то, как меня воспитывала мать. Всё было точно так же. Сейчас мне 22 года, я живу один в другой квартире. Мама мне до сих пор каждый день звонит (и бывает, что по несколько раз). Хоть я и переехал, но меня она до сих пор держит как на поводке, всё ей надо знать куда я еду и с кем.
    У меня брат есть родной, ему 7 лет. И я когда приезжаю домой, то вижу как мама его воспитывает: до сих пор его с ложки кормит, сюда нельзя — упадёшь, у окну не подходи — простудишься, даже летом всё время тепло его одевает. Был даже такой момент: я у брата что-то спросил, а мама за него отвечает перед тем, как он успеет рот открыть (типа она всё лучше знает). И смотря на своего брата, я вспоминаю — со мной все было точно так же. Реально. По детству у меня ностальгии нет никакой, ни за что бы не вернулся. 
    Так вот, мне мама всегда говорит, что я только хамлю, разговаривать не хочу, от них отдаляюсь и т.д. Знаете, может это и правда, что я груб бываю. У меня уже некий психологический барьер против родителей (особенно мамы, папа мало участия вообще принимал в моём воспитании). Но я не могу с собой ничего сделать, мне не о чем разговаривать с матерью и меня бесит что, живя один, я все равно должен ставить ее в известность, что, например, в клуб ночью иду. 
    Вот, про свою инфантильность сказать не могу, мне кажется я не инфантильный, но то, что с головой проблемы — это да. В психотерапевтическом отделении лежал не так давно, крыша ехала. Да и вообще психика слабая, это я трезво понимаю, но сдлеать ничего не могу…
    Как быть?
    Спасибо.

    • Марина:

      Я очень вам сочувствую. Хорошо вас понимаю. Недавно прочитала такую мысль, что глупо держаться за прошлое и за травмирующие ситуации из детства, что теперь мы взрослые люди и сами отвечаем за то, как перешагнем через прошлое и будем дальше жить. Мне очень понравилась эта мысль, и она действительно помогает — скинуть с себя роль жертвы обстоятельств и поверить в то, что Я МОГУ и Я ДЕЛАЮ.

  19. Екатерина:

    Очень хорошая статья. Всё просто, понятно, доступно. Итак, мне 21 год, я студентка и у меня есть проблемы с мамой. Мама родила меня в тридцать лет, т. е. я, можно сказать, ребёнок долгожданный. Она замечательная — общительная, бойкая, всегда знает, что сказать, отличная хозяйка, добрая, любящая, но чрезмерно опекающая. Всю свою жизнь я находилась под её контролем, а именно: гуляй только возле нашего дома, со двора ни шагу; туда не ходи, туда не убегай; с такими-то не дружи; учись только на 5 и 4 и тому подобное. Свободы нет. Но, так как я учусь, слава богу, в другом городе, я начинаю выходить из под контроля семимильными шагами. Но даётся мне это тяжело. Но я стараюсь. А проблема моя вот в чём. Даже не одна проблема, а несколько. 1. Я вру маме каждый день. Это началось с тех пор, как я стала учиться в среднем звене. Ну, может и в конце началки начала, не помню. Так вот, вру я очень много. Одна ложь повлекает за собой другую и я нахожусь в некоем круговороте чёрного облака, которое окутало меня с ног до головы и из которого я и по сей день не могу выбраться. В школе я училась хорошо. Но если получала тройки и двойки (по математике, или по другому предмету, в котором я не бум-бум) мама всегда ругала. Я ей про такие оценки не стала говорить. Она узнавала о них на собрании. Такое было… Потом дело дошло до того, что я дневник прятала, говоря маме, что оценки не выставляли, или ещё не вернули. Мама находила дневник — опять скандал. Но, несмотря на то, что я выходила ударницей, ложь меня не покидала. Я врала только потому, что боялась гнева мамы, что ругать будет и из-за этого у неё всегда плохое настроение. Врала потому, что маме могло не понравиться то, что для неё является недопустимым. Она мне всегда говорила и говорит: «Не ври». Но ёлки-палки, как я могу не врать, когда это стало неотъемлемой частью моей жизни? Одна только мысль о том, что я сделала что-то неправильно, сказала что-то не то, вынуждает меня говорить неправду. Даже сейчас, учась подальше от дома, говоря с мамой по телефону, я обязательно совру. На счёт денег могу соврать. Потратила я их на книги, диски, косметику, а маме ни слова не говорю, мол, они у меня есть, я их расходую на еду, на распечатки, ксерокопии и т.п. А в прошлом году на свой страх и риск съездила в Челябинск в книжный, и родители ни сном ни духом об этом. Я столько насочиняла, так расписала свой день, что мама думает, что так оно и было. Не знаю что будет с мамой, когда она узнает об этом. Поэтому я её потихоньку готовлю к тому, чтобы рассказать об этом. 2. В связи с выше перечисленным возникла и вторая проблема. Так как я знаю о страхах мамы (по сути, это нормально) за меня, то у меня появились обида, чувство несправедливости. Всю жизнь мама меня сравнивает с папой, типа он такой-то сякой и эта такая-же. Видите ли, мой папа за меня. Я ему могу рассказать про оценки, про покупки и он маме ни слова не скажет. Раньше я ничего не могла сказать в ответ, потому что не знала, что сказать. Но на данный момент ответ на это заявление уже созрел и я держу его при себе, пока он не пригодится. Но осадок в душе всё же есть. Обидно. Далее. Поскольку мама боится меня куда-либо отпускать, она мне запретила ехать учиться в Челябинск после 11-го класса. Я её спросила: «С деньгами проблема?»  Ответ: «Ехать далеко, опасно тебя отпускать туда». Этот ответ для меня — полный вынос мозга. Но так как я эмоций не показываю, внутри у меня всё рвало и метало. Я готова истерить, реветь, орать, но, поскольку я сдержанный человек, то плачу втихомолку. А портить отношений с мамой не хочу. Также негодую я из-за того, что она меня постоянно пеняет на то, что я избалованная, делать ничего не хочу, не помогаю маме, готовить не умею… Говорит, что я полный ноль. В открытую, причём. Ладно бы думала, но не говорила. Её слова настолько ранят постоянно, что мне не хочется жить. 3. Как только я начинаю думать обо всём этом, рыдать хочется, слёзы душат. Как только с мамой поссоримся (а у меня и так нервы не к чёрту), в голову постоянно лезут ужасные мысли о суициде. Думаю, как и когда покончу с собой. Знаю, что это грех, но нахожу оправдание — так будет лучше для нас обеих. Мама не будет трястись из-за меня каждый день, ну и мне легче станет) Третий пункт исполнять не собираюсь, хотя, кто его знает, ведь слово убить может. А вот первые две проблемы помогите решить, пожалуйста. Трудно жить с таким грузом на плечах. Благодарю за внимание.        

    • Наталия:

      Дорогая Екатерина, я как жертва гиперопеки 39 лет , живущая с родителями и разумеется, не умеющая готовить, ненавижу советы типа «Бегите» (ну сбежала я в 17 лет, ну вернули меня обратно через несколько лет, и что?) И все же — бегите. Тем более, что у вас есть союзник в семье — отец (у меня все иначе). Искренне рекомендую найти лучшего психолога в городе и работать с ним. Это у мамы жизнь не задалась, а у вас все только начинается. Удачи вам.

  20. Ирина:

    Добрый день.

  21. Ирина:

    Добрый день. Статья интересная и даже очень . У меня сын 8 лет. Я наверное тоже проявляла гиперопеку к нему. Сейчас мы делаем все как по команде. Сам зубы не пойдет чистить,пока я 5 раз не скажу. Одежду сам не найдет в шкафу, обязательно надо приготовить. Если что то не достала,слышу упреки, почему не приготовила. Что делать, не знаю… 

  22. Даша:

    Здравствуйте! Коротко о себе: Мне 27 лет. Не замужем. Детей нет. Временно не работаю. 
    Главная проблема в жизни-это мама. И это ужасно. Я живу с ней под одной крышей. А так же мой старший брат(28 лет) и мл. сестра (25 лет). Не знаю как избавиться от ее влияния. Вроде хочет чтобы я работала, а потом попрекает меня почему з.п. маленькая?? Я иду на другую. Потом говорю что хочу съехать и жить отдельно. У нее истерика. Ты меня бросаешь?? Ты мне должна чуть ли не с первого класса деньги за то что на тебя потратила на школьные принадлежности, одежду и т.д. Вообще мы живем на съемной квартире. за кварплату платит в основном мама. по дому делает все мама мне не дает ничего. как будто я парализованная. Даже вещи умудряется мои постирать, хотя я не прошу я же не калека. Короче хочу съехать от нее чтобы весь этот ужас закончился, но не знаю как. Не могу найти работу с хорошей оплатой чтобы хватило съехать. Постоянно давит на чувство вины. То любит, то порывается уйти навсегда( с детства этим пугает).

    • Юлия Халова:

      Даша, если разговоры с мамой не помогают, то выход у Вас один – съехать! Она обязана была Вас воспитывать и содержать до 18 лет, дальше – по её желанию. Вы взрослый человек, работоспособный, насколько я поняла, поэтому должны сами о себе заботиться. Пока Вы на чьем-то содержании, Вы зависимы от этого человека и должны это понимать. Если Вам мешают съехать мамины манипуляции в виде обвинений бросить её и т.п., то тут Вам надо собрать волю в кулак и не поддаваться им.
      Всего доброго Вам, удачи и уверенности! С наступающим!

  23. Наталья:

    Здравствуйте,у меня два мальчика -одному почти 4,а второму 2 недавно исполнилась. Дети меня не слушают и все делают по-своему, манипулируют и пользуются мной. Я объясняю ,ругаюсь,когда не реагируют на объяснения,но ничего не получается и-чем они старше,тем труднее с ними справляться. Старший делает все наоборот. Одеваться умеет,но врет, что не умеет, когда надо одеваться в садик или еще куда-нибудь, ходит по дому,убегает,играет со мной,но сам не одевается-когда время уже поджимает,я одеваю его сама, и это каждый день. Угроза уйти без него его не заставляет одеваться, а он просто стоит около меня и просит меня его одеть. Кушает сам с года, игрушки сам не собирает, хотя я прошу, потом приказываю,ну а потом все равно убираю сама ворча что он делает плохо. Младший старается делать все сам, но в вопросах бардака, подражает старшему, хотя улавливает все быстро и легок на подъем. Я хочу чтобы мои дети были самостоятельными и все умели, но их неусидчивость выбивает меня. Если я что-то показываю, например, рисуем, они меня не слушают и даже не пытаются повторить за мной. Вобщем их ничего кроме лазить,бегать,прыгать,что-то ломать, стучать и т.п. не интересует. Я не знаю гиперопека это или что другое. Я хочу чтоб мои дети выросли хорошими людьми, но незнаю как правильно организовать их и направить в правильное русло. А еще я устала убирать-через секунду все снова превращается в бардак еще хуже чем до уборки.Что я делаю неправильно?Прошу помощи. Жду советов.

    • Юлия Халова:

      Наталья, здравствуйте! Не переживайте, Ваши детки еще совсем крохи, это нормально, что они неусидчивы и много двигаются, шалят, разбрасывают игрушки. Мне самой очень знакома история с круговоротом игрушек в квартире))).

      Старшему, например, можно сказать: «Хорошо, я уберу за тебя игрушки, но пойми, что у меня в этом случае не останется свободного времени, так как мне еще надо помыть посуду (сварить обед, погладить белье и т.п.). Поэтому я не смогу с тобой поиграть (почитать книжку, испечь оладушек и т.п.)». Еще стоит научить слушать просьбы методом ответной реакции: не услышал просьбы мамы об уборке игрушек – мама не услышала просьбы сына купить ему вкусняшку (пойти на мультик и т.п.).

      Важный момент во всём – не заставлять, а заинтересовывать. Выше много подобных вопросов с моими комментариями. Чтобы Вам не выискивать, скопирую ответ на один из похожих вопросов:

      «Итак, Вы спрашиваете, заставлять ли дочку одеваться самостоятельно. Нет, однозначно нет! Во-первых, нужно сначала постараться понять причину. Если малышка ходит в садик, то, возможно, она просто устала от дисциплины и необходимости все делать самостоятельно и хочет немного расслабиться. А, может, ей чуть-чуть не хватает мамы и таким образом она пытается еще раз почувствовать ее заботу. Или у нее недавно родился братик или сестричка?

      Попробуйте договориться, например, что один башмачок снимите Вы, а другой она. Вы расстегнете пальтишко, а она его снимет и повесит и т.д.

      Приучать к самостоятельности нужно обязательно, только ненавязчиво, не заставлять, не уговаривать. Важно поощрять ребенка, хвалить, когда он проявил инициативу, когда у него что-то получилось.

      Если Ваша дочь любит говорить, что она уже большая — делайте на это акцент, когда она что-то сделала самостоятельно. Или говорите, что она мамина помощница и Вам было бы сложно без нее справиться.

      Если ребенок старше 4-х лет и умеет считать хотя бы до 5-ти, то можно сделать таблицу полезных дел, сделанных ребенком. Сполоснул чашки после чаепития — нарисовать звездочку. Не выполнил мамину просьбу — нарисовать что-нибудь не очень приятное. А в конце дня считать, каких значков больше. Если хороших, то похвалить, чем-нибудь поощрить. А можно накопить за неделю и на выходных махнуть, например, в зоопарк.

      И нет ничего страшно в том, что иногда Вы сами ее оденете. Я уверена, у Вас не тот случай, когда Вы все и всегда делаете за ребенка, как делают это мамы, склонные к гиперопеке. Они делают это не только по просьбе детей, а даже вопреки их желанию сделать что-то самостоятельно».

      И ещё. Не стоит угрожать малышу, что Вы уйдете без него. Ни в коем случае ребёнок не должен допускать мысль, что мама может его оставить. Мама – это любовь и защита!

      Почаще ласкайте своих малышей, обнимайте, говорите, что Вы их очень любите, уделяйте побольше внимания каждому из них в отдельности, хоть по чуть-чуть.

      Не переживайте, Наталья, всё у Вас хорошо! Удачи Вам и терпения!

Оставить свой комментарий

ПОДАРОК для заботливой мамы от автора!

Как избавиться от страха за ребенка

«Шахматы — нечто больше, чем игра» ((с)Капабланка)

Оригинальный подарок для любого ребёнка!